Simpson Zombi

Como parecer un zombi sin llegar a serlo

¿Quieres pasar desapercibido delante de una manada de zombis? Sigue estos consejos y no te sucederá nada de nada. te lo garantizo.

- Olvídate de la coordinación de tu cuerpo.

 - Camina como un borracho.

- Tropieza de vez en cuanto.

- Y grita...

Paradoja

Un Zombi suelto en Miami

En el verano del 2.012 saltó a los telediarios una noticia que me resultó curiosa y que me gustaría compartir con todos vosotros. Al parecer, tras un incidente con una droga, un estadounidense se comió la cara de otro, y aunque la policía le disparó varias veces, no consiguieron acabar con él tan fácil como esperaban. 

La noticia saltó por todos lados como la droga Zombi. Incluso creo que en España llegó a verse algún caso que otro. Pero lo curioso que os traigo es que días después de recibir la noticia, un simpático humorista saltó a la calle disfrazado de zombi y corriendo detrás de los viandantes. Con el consiguiente susto en el cuerpo. Aprovechando el tirón de la noticia.

Aquí os dejo el vídeo que publicaron en las noticias sobre el presunto zombi.

Significado de Zombi

Zombi

• embobado, pasmado, alelado, aturdido, grogui

 Perdón por coger la imagen prestada, pero es que es tan buena...

Psicoanálisis del significado de soñar con Zombis

Indagando por internet en páginas donde te explican el significado de soñar con algo o alguien, se me ocurrió poner que soñaba con zombis y según parece tengo personas que me hacen ir por el camino equivocado, así que tengo intentar ejercer un mayor control sobre mi propia vida.¿Habéis soñado alguna vez con zombis?

Hello Kitty infectada

Es cierto que hoy en día todo es infectado por los zombis, pero nunca pensé llegaría hasta Hello Kitty, pero viendo el resultado he de decir que me gusta mucho más que la original. Juzguen vosotros mismos:

Zombi

zombi s. com.

1   Según ciertas leyendas de Haití y del sur de Estados Unidos, persona muerta que ha sido resucitada mediante la brujería y actúa como un autómata, sin voluntad propia.

— adj./s. com.

2  fam. Se aplica a la persona que está aturdida: me he levantado muy temprano y estoy un poco zombi todavía.

OBS Puede encontrarse la grafía inglesa zombie.

 

 

La venganza de los Muertos Vivientes Gang Bang!

TITULO ORIGINAL: Revenge Of The Gangbang Zombies

GENERO: Comedia

PAÍS: Estados Unidos

DURACIÓN: 1:25 Minutos

AÑO: 1999

DIRECTOR: Jonathan Morgan

GUIÓN: Martin Brimmer

INTERPRETES: Randy Spears, Serenity

FOTOGRAFÍA: Jake Jacobs

SINOPSIS: Rip Rockwell y Suzie Cheesecake son sorprendidos por una horda de muertos vivientes ansiosos de carne humana... y sexo.

OPINIÓN PERSONAL: ¿De verdad merece la pena que ponga algún comentario a este corto? En fin, que desgraciadamente, esto es un trailer ficticio, y que apareció, según tengo entendido, en la película porno, La noche de los zombies calientes, pero aún así, yo me he partido de risa al verlo.

Zombie Singles

El otro día, navegando por internet, en esos espacios de tiempo que dedico a buscar cosas de zombis para luego publicarlas aquí, me he encontrado con una red social muy curiosa. Aún no he navegado mucho por ella, y es más, hoy es cuando estoy decidiendo apuntarme a ella. Si, es lo que suponéis, es una red social de zombis, donde lo primero que tienes que hacer, es subir una foto tuya y ponerle cortes y demás, para crear tu yo zombis. Y como cualquier red social que se precie, en ella se podrá conocer a otros zombis del mundo mundial. ¡Curiosisimo

Os dejo la página.

Zombie Singles

Mi avatar ha quedado así:

54 mentiras sobre las películas de zombis

Todos hemos usado alguna vez alguna mentira para ver una película de zombis, o bien, muchas productoras han usado frases y carátulas llamativas para vender sus productos de zombis, que luego, por unas cosas y por otras no tienen nada que ver con lo que muestran. Incluso muchas películas de zombis son enteramente una mentira. En fin... el mundo se mueve por las mentiras, y el mundo de los zombis no iba a ser menos. Pero no preocuparos, que aquí estoy yo. Os mostraré las mentiras más comunes que rodean a los zombis y así podréis preveniros de ellas.

54. Casshen es una buena película de zombis. Bueno... cierto que es que son una especie de muertos que se forman de las partes de otros que... de todas formas, ¿alguien entendió la película?

53. El público japonés rechaza en gran medida las películas de zombis occidentales debido a que no sale ningún asiático zombi en ellas. Tranquilos... nosotros también hacemos lo mismo. Bueno no.

52. Los zombis de 28 días después son infectados. Tú mismo lo has dicho: Los zombis... 

51. La Noche de los Muertos Vivientes es una película perfecta. No es así, pero... muchos de sus fallos la hacen perfecta.

50. Ver películas de zombis comvirtió a nuestros hijos en caníbales. No coment.

49. Ver películas de zombis es cosa de niños. ¿Estás seguro? ¿Que edad tienes?

48. Casablanca fue la peor película de zombis de la historia. Allí no salían zombis, ¿no?

47. Puse la película para ver algunas imágenes, ahora la quito. Traducción: quiero ver la película, y además quiero verla solo.

46. Ver esa película de zombis me hará feliz: No, pero la verdad es que produce una sensación parecida...

45. George A. Romero hace películas de zomis.No se yo, es que detrás de Romero hay un montón de gente, ya sabes: el de los efectos especiales, el del sonido, el guionista, el cámara, el que le trae el café, etc. Lo que se dice hacer... no lo hace, más bien es parte de un equipo.

44. El próximo Hellraiser devolverá a la saga su esplendor . Ni siquiera Hellraiser es capaz de eso.

43. Comprar una película de zombis por cinco euros es bueno aunque esta sea mala. Cambia la frase, verás....

42. Melinda Clarke, en Mortal Zombis 3, es carismática. Tenía que meterla...

41. Las películas de zombis de Hollywood son malas, solo van a intentar recaudar mucho en taquilla. Si, ¿enserio te piensas que las demás no?

40. Resident Evil daba miedo. Daba risa... al menos las tres primeras películas. A ver que tal resulta esta nueva.

39. La volveré a ver dentro de un tiempo. Esto es mentirte a ti mismo.

38. Ya veréis como San Raimi vuelve a sacar otra gran película de zombis. Bueno, yo ya perdí la esperanza.

37. Esta película la veré con mi novia. Eso no es verdad y lo sabes, y si sigues insistiendo con esa historia empezaremos a dudar también de que tengas novia.

36. La edición en 3D de La Noche de los Muertos Vivientes es muchísimo mejor que la original y que la de Ton Savini. ¿A quien le importa?

35. Si Quentin Tarantino sacara una película de zombis, esta sería un éxito. Bueno, puede intentarlo con Abierto al Amanecer versión zombi.

34. Si Resident Evil 4 se llega a realizar, os entregaré mi cabeza en bandeja de plata. Dicho por María Antonia Josefa Juana de Habsburgo-Lorena (María Antonieta).

33. Ver películas de zombis online siempre será gratuito. Aunque no sean de zombis, fíjate.

32. Saw VI sería un éxito en taquilla. ¿Alguien ha visto en el cine las anteriores entregas?

31. Rober Rodriguez incluyó a Sex Machine en Abierto hasta el Amanecer por error. ¿Enserio? Si es el mejor de la película, con ese aparato...

30. 28 Semanas Después es una película de zombis revolucionaria. Pues yo creo que ya las películas de zombis se repiten más que la cebolla. A ver si a alguien se le ocurre algo nuevo de verdad.

29. Como vuelva a ver otra película de zombis tan mala como esta, no vuelvo a ver ninguna. Venga, si todos sabemos que nos encantan las películas de zombis malas, ¿de que te quejas?.

28. Los zombis de Zombis Nazi, poseen inteligencia suficiente como para coger un arma de fuego y disparar a una lata de cerveza a 1 km de distancia. Eso lo sabe todo el mundo.

27. Hay que hacerse una herida que sangre, para que los zombis aligeren el paso. Hay otros métodos mucho mas efectivos, como peregrinar a Lourdes.

26. Los aficionados a las películas de zombis suelen tener una conduzca mas agresiva. ¡Como vuelvas a repetirlo te meto!.

25. Las tías no ven películas de zombis. Aquí me has pillado.

24. Las películas de zombis están muertas. ¡Me parto!.

23. Don Quijote Zombi existió, yo lo leí.¡Corre! ¡Alejate de él!

22. Yo me veo todas las películas de zombis que existen. Bueno, si eres Alimaña, vale, pero si no...

21. Akira Toriyama podría realizar una película de zombis. Deja, deja, que seguro que acaban buscando las bolas de dragón para volver a la vida.

20. Dejaría de ver películas de zombis si en las demás películas aparecieran zombis. A que mola.

19. Me vi Zombis Paletos de un tirón. Drogado. Bueno, ni por esas me lo creo.

18. Los efectos especiales no son importantes para mi. Es que no miro la pantalla cuando veo una película de zombis.

17. Quince minutos mas y la dejo de ver. Aguantarás, aguantarás.

16. Evilution ofrece un realismo extremo en sus imágenes. Mucha acción, si, pero, ¿realismo extremo? ¿A que le llamamos realismo extremo?

15. Voy a ver una película de zombis, a ver si me da sueño. Ponte a ver el exorcista, verás. ¿Que el exorcista no es de zombis? ahí tienes otra mentira.

14. Las películas de zombis tremendamente adictivos. A ver si te refieres a las drogas... ¿tu estás seguro?.

13. Mi primo hace eso. Mientes. Nadie puede hacer lo que los protagonistas de una película de zombis realizan.

12. Las películas de la saga Evil Dead siempre me han resultado simplonas. Esto es mentira, simplemente, estaba deseando decirlo.

11. Oca Zombi es un blog de zombis.Sin comentarios..

10. Los zombies de Romero son los primeros zombies de la historia. ¿Que no son? ¡Mierda! Yo también vivía en una mentira. By Atxein

9. Nadie valora a los actores q hacen de zombis en las pelis de zombis. ¡Verídico! ¿Alguien conoce a algún actor famoso que haya realizado el papel de zombi? Bueno si.... pero, ¿alguien más?. By Sergio Z.

Efectivamente, faltan 10 mentiras para llegar a las 54 prometidas. Me gustaría que participaseis a acabar esta lista escribiendo mas mentiras que se os ocurran sobre los zombis. Las que pongais, las incluiré en esta entrada con vuestro nick y un acceso directo a vuestro blog. Si hay más de 10, cosa que dudo, pondré sólo las 10 más originales. Si, soy así de pelotas e imparcial.

Cosas que no se le deben hacer a un zombi en una crisis

Tengo hambre. En realidad tengo mucha hambre, pero he decidido dejar lo de mucha hasta un poco más tarde, y afirmar, que sólo tengo hambre. Porque si no, se me puede ir la cabeza. Autocontrol. Eso es lo primero que se tiene que aprender cuando uno se convierte en zombi. Y el problema es que a veces, no se puede comer cuando uno quiere, y el autocontrol, se pierde. Yo por ejemplo, llevo desde el lunes sin comer. ¡Con el placer que conlleva tal acto! Estoy cansado de llevar unos días buscando una presa que llevarme a la boca. ¡Esto si que es estar en crisis!

En fin, para encontrar comida, necesito toda la concentración del mundo, una motivación de caballo y el mejor estado anímico-mental que pueda dar de mi. Y por mucho que lo intente, aquellas personas con la cual comparto mi no-vida, ponen su granito de arena para que no lo consiga. Y es por eso que me encuentro de esta manera, con esta ansiedad por la carne humana, lleno de angustia y estrés. Si, porque los zombis, aunque no lo parezca, padecemos estrés. ¡O es que se piensan que sólo los controladores aéreos pueden tener estrés! Nada, si de ellos depende la vida de muchas personas, imaginaros la cantidad de vidas que depende de los zombis. 

Bueno, a lo que iba, que se me va. Hay cosas que no se deben hacer cuando te encuentras cerca de un zombi en plena crisis existencial. Y en mi caso, las hacen todas.

Para que me entendáis, os voy a enumerar las cosas a las cuales me refiero:

   1. Gemir. Vamos a ver si nos enteramos de una vez. Aquí el único que gime soy yo. Que para eso soy un zombi. Y si os da por gemir, gritar o algo parecido, me ponéis tenso. Estar tranquilo, es para mi salud, primordial para tener una buena concentración a la hora de cazar. Que luego nos preguntamos porqué van los zombis tambaleándose detrás de sus presas... ¡coño! si es que no nos dejáis descansar.

   2. Recibir una llamada telefonica. Si ya produce agresividad en una persona normal el escuchar el timbre de los putos teléfonos de las casas, cuando suenan y suenan y no paran de sonar. ¡Imaginaros en un zombi! ¡joder! ¡que no tenemos ni idea de las nuevas tecnologías! Que nosotros no sabemos como coño se apaga, o que leches hay que hacer para que deje de sonar. 

   3. Reñir. Que sí, que ya se que mi habitación no está limpia. ¡Pero es que soy un zombi, leche! ¿Habéis visto una habitación ordenada alguna vez en la cual se haya un zombi? ¡En la vida! Pues coño, ¡deja que mi habitación esté como sea! 

   4. Dietas. Necesito sustancias hipercalóricas, sesos, miembros amputados, papadas de señores gordos. ¡No me gusta la fruta! Que por mucho que os empeñáis, que somos carnívoros, y que esto no se cambia de la noche a la mañana. 

   5. Preguntar insistentemente por las ganas de comer. No es que me moleste el que me pregunte por algo, y mucho menos por el hambre que tengo, pero anda, deja de dar por culo con el tema, que siempre me andáis preguntando cuando acabo de comer, y claro, me vuelve a dar hambre. No se, yo de vosotros me lo pensaría la próxima vez.
   6. Mandar tareas. Pedirle a un zombi que se ocupe de una tarea domestica, es una perdida de tiempo en si mismo. ¡No se hacer la comida! ¡No se tender la ropa! ¡No se limpiar el baño! ¿Porque no? Por el mismo motivo por el cuál mi cuarto está desordenado.
   7. Traer visitas. Esto ya, explicarlo, como que me siento un poco tonto. Yo sólo digo que como luego falte alguien de la visita, que a mi no me miren. 

   8. Menospreciar el descomunal esfuerzo para controlar el hambre. Harás que al zombi se le dilaten todas las venas de la frente y que se desate su furia Berserker.

Pues eso es todo. La verdad es que me siento mucho mejor después de comerme medio muerto y haber escrito este post. 

P.D.: Dedicado a Despacito y con Buena Letra.  

 

Tener una zombinovia

Lo de tener una zombinovia no es que sea una cosa que te acostumbras de buenas a primeras, sino que lleva su tiempo, sus disgustos y sus alegrías. Es como un proceso de adaptación importante en tu vida. Asi que para los que aún tengan miedo a esto y no se hayan decidido a tener una zombinovia, os dejo aquí una experiencia personal que seguro que el que haya tenido una, se siente identificado.

Cuando conoces a una zombi, lo notas enseguida, está claro que no es como las demás. No sabes si es por el olor, por su cuerpo putrefacto, por su forma de gemir continuamente. No lo sabes, pero el caso es que tiene algo distinto que te llama poderosamente la atención. Es cierto que a veces dice cosas raras, que no entiendes, pero bueno, ¿y lo que gime? eso si es importante. Incluso ves que tiene un brillo especial en los ojos, así como el de una psicopata, un brillo que a veces, cerca de las personas, se transforma en fanatismo. Pero no te importa. Y vas y te acercas y le dices cuatro cosas, y ala, caes sin conocimiento ninguno.

Luego comenzais a salir, y el primer obtáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una persona normal tiene sobre una zombi y su forma de moverse por el mundo. Un ejemplo claro es cuando estás tranquilamente hablandole, haciendole comentarios sobre tu trabajo y tal, y de repente ves como ella se pone roja, abre muchos los ojos, y comienza a abrir y cerrar la boca rápidamente, como con ancias. Y tu piensas, ¿le quito las correas? Error. Las zombis merecen el máximo respeto, y por lo tanto, hay que mantenerlos el máximo de tiempo atadas, al menos mientras tengan hambre. NUNCA te arriesgues a dejarla suelta en un momento así. Y si es necesario, le pegas con el primer objeto contundente que tengas a mano. Eso suele calmarle durante unos segundos.

Otra cosa que no puedes hacer, es acercarte mucho a ella en momentos de crisis. Ni se te ocurra enseñarle el brazo a modo de broma, porque se pensará que es un rollo de primavera, o yo que se que paranoia. Si cometes ese error, llama a Urgencias rápido. Y si no te ha mordido, ten por seguro que te la tiene guardada. Si las tías son rencorosas... figurate una zombi, por las noches te observará mientras duermes, seguramente planeando la manera de comerte.Y si encima es una infectada... cuidado, colega.

Todo esto que pueda parecer engorroso y dificil, no es para nada eso, sino todo lo contrario. Lo dificil viene cuando tienes que hacerle un regalo. Te pasas un montón de tiempo pensando qué puede hacer feliz a tu zombinovia. Porque seamos sinceros, no es cuestión de regalarle una liga, un tanga o algo asi un poco erótico, porque te va a ahorcar con él a las primeras de cambio. Lo suyo es que te acerques a la carnicería más cercana y compres algo que le pueda gustar. Pero la cosa no es para nada fácil,  así que sigue estas tres reglas y lo tendrás todo solucionado:

1.- La cara de felicidad de la zombi será directamente proporcional a la fealdad del  trozo de carne que se regale

2.- A ser posible regala algo que contenga hueso. Si tiene un anillo puesto, un pendiente, o algo de visutería, tendrás a la zombi pegando saltos, como poseida.

3.- Si tienes que decidirte entre regalar el trozo de carne bueno, o el que está podrido, regala el segundo. Tiene más glamour.

Ahora vamos a un tema importante, chicos: la obsesión con el sexo es una característica básica de la zombi estándar. ¡Coño, como nosotros! Si piensas eso, es que nunca has salido con una zombi. Aunque haciendo de abogado del diaglo, fijate que cosas, he de decir, que al menos no te la come como las demás. Es más, si algún día te la come, ten por seguro que no volverá a repetirse tal experiencia.

Ahora viene el paso más dificil de toda relación. Es normal, a veces, el amor no dura para siempre. En tal caso, te recomiendo que toda la carne que guardabas en el congelador, o en la lavadora, se los des y no los guardes. Nunca se sabe quien va a ser tu siguiente novia, y eso siempre es motivo de exclusión. No entiendo porque.

Pero bueno, tu asegurate de mantener a la zombi como amiga. Nunca se sabe si te va a hacer falta en un futuro.

¿Y que pasa ahora en tu vida? Pues nada, que vuelves a lo que se podría decir, la normalidad. Vas al cine a ver películas de Terror. Tomas tus cubatas con los colegas, conoces chicas que no tienen un hambre canino.  No se, vives tranquilo. Hasta que vuelve a pasar, conoces a otra zombi. Esta vez te confías, porque ya no eres un novato, pero... si la primera era una zombi, la segunda será una infestada. Mola más, porque estas si corren, y bueno, piensa que podría ser peor, podrías salir con una vampira. Es más, si oís pronunciar la palabra Forks, corred en dirección contraria. Las de Forks son aún más raras.

La verdad es que cuando te has acostumbrado a vivir con cierto criterio con una zombi, va tu nueva novia , y al ser infectada, te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquilo, hay cosas que nunca cambian. Recurre a la carne podrida.

Moraleja: pues que con cada relación se te van quedando cosas, aprovecha, aprende, y disfruta, porque nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. 

Entre zombinovia y zombinovia, a veces, pues puede que salgas con una que sólo sea novia. Y claro, vas tu tranquilamente a tu madre y le comentas que has conocido a una chica muy mona y tal, a lo que tu madre, seguro que comienza a hacerte preguntas, como "¿Ésta come carne cruda?", "¿Va vestida con harapos?", "¿Está entera?". Y en vista de que contestas a todas las preguntas que no, tu madre, extrañada y aún incrédula te preguntara: "Pero bueno, ¿que tiene de raro tu novia?".

Y es que tiene razón. Una vez te has acostumbrado a tener una zombinovia, las demás novias saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles: "Anda, tía, y muerete un rato".

Ventajas de tener una novia zombi

1. Los zombis son útiles: pueden comerse a tu jefe en un momento dado, y eso, creerme, es una de las pocas habilidades que son verdaderamente útiles en esta vida y que te harían la vida mucho más amena.

2. Aunque no lo parezca, tiene su romanticismo, aunque su idea de romanticismo sea producirse heridas por todo el cuerpo para que el dolor que sientan le hagan olvidar por unos segundos que tienen hambre, y por lo tanto, ganas de comerte. Dura poco, pero lo verdaderamente romántico son esas ganas eternas de comerte.

3. Comen continuamente carne humana, y entre ella, algún que otro cerebro, por lo que es de deducir que tienen mucha inteligencia.

4. Mantenerlos viene siendo a ser relativamente barato. ¿Una cena romántica? Llamas a tu compañero de instituto que te cae tan bien, y ala, la cena te sale tirada de precio.

5. Y en cuanto a los celos... la verdad es que no te deberías de preocupar demasiado. Cierto es que siempre tienen ganas de comerse a todos tus amigos, y eso es contraproducente, pero sabes que en el fondo, no se los comería de la misma forma que lo hace contigo.

6. Es más, no se fijan como otras tías en como vas vestido, si vas perfumado, o lo que sea. Puedes ir perfectamente por la casa de la forma que sea, que ni se inmutan. Sobretodo si la tienes bien amarrada.

7. Es más, te va a hacer sentirte mejor. Es como un libro de autoayuda, pero en este caso, de verdad. Sobretodo cuando te presenta a sus amigas, y las ves con esas ropas, esas pintas, ese olor... ¡Si parecerás el tío más presentable del mundo! ¡Da igual que ropa te hayas puesto o si no vas conjuntado!

8. Estando con una zombi, no tendrás que oír los últimos cotilleos, estar al día de las telenovelas, de quienes son los últimos cantantes de Operación Triunfo, etc.

9. Por lo que he explicado antes, no tienes que sentirte celosa, ya que nunca te pondrá los cuernos, y te animo a hacer la prueba. Coloca al hombre más sexy que conozcas en una habitación, y a su lado pon un hombre gordo y disfrazado de payaso. Se los comerá a los dos y sin importarles físico ni nada. ¡Así da gusto!

10. Y la última razón, y más importantes. Es que te puede durar toda la vida.